よかれと思ってやったのに関係が壊れた
- 「アドバイスしただけなのに、距離を置かれてしまった」
- 「悩んでそうだから声を掛けたのに、迷惑そうにされた」
こんな経験をしたことがある人は少なくないはずです。
あなたは、ただ“相手のため”を思って言っただけかもしれません。
しかし、現実には「聞かれてもいないアドバイス」は、相手にとっては“重荷”でしかないことが多いです。
このことに気付かないと、相手から疎ましく思われていき、関係が壊れていきます。
タイミングを間違えた正論はノイズ
人が他人の助言を素直に受け取れるのは、本当はとても限られた条件のときだけです。
本人が「心から困ってる」かつ「教えてほしい」と思っている時。
それ以外のタイミングでどれだけ正しい事を言っても、助言は届きません。
逆に行き過ぎた助言は、おせっかいとなり「見下された」「マウントを取られた」と感じられることさえあります。
悩んでいる人が求めているのは理解者
悩んでいるとき、人はすでに自分の中に「答え」を感じていることが多いです。
まだ心が追いついていなかたったり、気付く勇気がでなかったりしているだけです。
こんな状態で正論を投げつけられると
「急かされた」
「否定された」
と感じて、心を閉ざしてしまいかねません。
彼らが本当に求めているのは、ただそばに居て
“今の自分をそのまま受け入れてくれる人”なのでしょう。
通るべきプロセスが存在する
あなたが助言したくなるのは、きっとその人のことを大切に思っているからでしょう。
でも、その助言は
「自分の成功パターン」に過ぎないかもしれません。
相手には相手の人生があり、通るべきプロセスがあるものです。
あなたのように要領よく人生を運べないのかもしれません。
言葉で手を引くことが、逆に相手の“成長機会”を奪っていることだってありえます。
ここはあえて、言葉を飲み込んで見守る勇気も立派な思いやりの形になります。
アドバイスが自己満足に変わる瞬間
気付かないうちに、アドバイスにはこんな気持が混じっていることがあります。
- 私の言葉で変わってほしい
- 相手に感謝されたい
- 役に立ちたい、認められたい
これらはどれも自然な感情ですが
「相手のため」ではなく「自分の安心や承認欲求」のを満たすために言ってしまうと、関係性は崩れていきます。
助言が「相手を支配しようとする行為」にすり替わってしまわないように注意しておきましょう。
“失敗する権利”を奪わない
誰にでも“自分で失敗して学ぶ権利”があります。
- 借金で苦しんだ経験
- 人間関係のトラブル
- 職場での挫折や孤立
こうした“痛みの経験”を体験しないと得られない気付きがあります。
過去保護になりすぎて「失敗しないように」と先回りをして口を出してしまうと
本人は本当に大事なことに気付く機会を逃してしまうものです。
「偶然」は存在しない
よく「たまたま失敗した」「たまたま運が悪かった」と言いがちです。
実際には、そこに至るまでに小さな選択や行動の積み重ねが存在しています。
偶然にみえる出来事も、すべて“必然”だったのです。
偶然なんて、現代でもまだ解明できていない事象であって、将来的に賢い科学者が偶然の解明をしてくれるでしょう。
今、誰かが苦しい状況にあるなら、
その苦しみにも意味があると信じてください。
まとめ
自分で問題にぶつかり、痛みを知り、そこから気付くことでしか人は変われないものです。
あなたにできることはただ一つ。
“聞かれた時に、答えられる準備をしておくこと”です。
伝えることだけ伝えた後は、信じて見守るだけです。
助けたくなる気持ちをぐっとこらえて
相手が立ち上がり行動する力を信じてあげてください。
失敗を奪ってはいけない。
相手の成長と変化を奪うことになります。
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